Тема секса в России вроде и не запрещена, но все еще относится к дерзким и провокационным. Это влияет не только на удовольствие, но и на отношения между людьми. Вместе с когнитивно-поведенческим психотерапевтом Марией Аленевской разбираемся, о чем мы молчим, что делать, и даже кто виноват.
Законы и общество запрещают говорить о сексе.
В России нет сексуального образования. Законы запрещают поднимать тему секса с теми, кому еще не исполнилось 18. Значит, вопрос полового воспитания полностью ложится на плечи родителей. А их, в свою очередь, растили мамы и папы, жившие в совершенно других условиях.
Мы привыкли слышать, что секса в СССР не было. Эту знаковую фразу сказала Людмила Иванова, член общественной организации «Комитет советских женщин», во время телемоста с Бостоном в 1986 году. И этой фразой, какой бы странной она ни казалась нам сейчас, можно было охарактеризовать состояние общества в то время. В интервью BBC Людмила рассказала, что о сексе не говорили. Такое настроение и привело к тому, что современных 25-40-летние люди испытывают проблемы, но не всегда считают правильным, важным и в принципе допустимым ими поделиться. Даже со своим партнером.
Поговорим как взрослые и сознательные люди.
Сразу оговоримся: все то, о чем идет речь в статье ниже, — не про ситуации принуждения. Мы разбираем молчание людей, которые друг друга любят и не причиняют боль. По крайней мере — не имеют такого намерения.
1. «Мне не нравится оральный секс»
Современные фильмы и культура диктуют: без оральных ласк никуда. Но если девушке или парню неприятна даже мысль об этом процессе, на практике однозначно возникнут проблемы.
Мария Аленевская: Если партнер хочет заняться оральным сексом, а второй не готов — это не приговор. В здоровых отношениях люди готовы меняться и решать проблемы. В этой ситуации им обоим нужно разобраться: одному — почему оральный секс вызывает отвращение, второму — почему именно орального секса ему не хватает. Причина у последнего может быть в желании расслабиться и побыть в этот момент «пассивным» или стать наблюдателем. Главные правила здесь: не закрывать в себе ощущения и не делать что-то через не хочу.
2. «Мне не нравится вкус и поцелуи после орального секса»
Альтернативная проблема: не нравится часть процесса. Например, привкус спермы или женского секрета. Если проблема только в этом, выручают лубриканты со вкусами. Они подходят для орального, вагинального и анального секса, увлажняют и улучшают скольжение.
Мария Аленевская: Принимающей стороне может не нравиться собственный вкус на губах партнера, но сказать об этом он не решается, боясь обидеть его или ее или выказать своеобразную неблагодарность. В этом случае важно помнить, что партнер почувствует скомканность и неловкость вашего поцелуя. И неприятный осадок или повод для негативных мыслей появится точно. Скажите о своих ощущениях — пусть не в момент сексуальной близости и обостренных ощущений, но после или на следующий день. Дайте понять партнеру, что вы благодарны за ласку, но поцелуй после вам не нравится из-за собственных ощущений. Реализованные и растиражированные фантазии режиссеров порно не обязаны быть для вас нормой.
Я люблю партнера, но возбудиться не получается.
В очередной раз в момент сексуальной близости нет возбуждения. Вам кажется, что с вами точно что-то не так — ведь вы любите партнера, но тело словно подводит вас.
3. «Недостаточно естественной смазки»
Распространенный миф: чем сильнее возбуждение, тем больше смазки. Формально — так и есть. Вот только количество естественной смазки у каждого свое, и нет ничего зазорного в том, что в вашей паре ее недостаточно для комфортных ощущений. Поэтому люди и придумали лубриканты, пользуйтесь. Если вам трудно избавиться от ощущения, что с вами что-то не так, попробуйте начать с классического варианта. Гель-смазка Durex Play Feel разработана специально для уменьшения вагинальной сухости во время секса и помогает уменьшить ощущение дискомфорта в процессе.
4. «Меня перестали заводить действия партнера»
Мы меняемся. Сегодня вам может нравиться лазанья, а завтра удон с креветками. В сексе вкусы тоже меняются. Но мы боимся сказать об изменениях, и причин этому две. Первая — страх обидеть партнера. Особенно если речь идет о мужчине. Стереотип, что мужчина в постели должен быть «жеребцом», автоматически делает его причиной неудовлетворенности девушки. Так мужчина превращается из субъекта с собственными вкусами в объект, успешность которого определяется его способностью довести девушку до оргазма.
Вторая причина: давят стереотипы. Если между вами любовь, то и в сексе все должно быть страстно и огненно. Безусловно — это не так. Продолжим кулинарную метафору. Имея здоровый аппетит, вы все также можете не любить те или иные продукты или не уметь их готовить. Здесь мы можем признать, что не рождаемся с врожденными способностями к готовке. А вот осознать, что не существует врожденных способностей в сексе, нам оказывается очень трудно.
Мария Аленевская: Если вы боитесь признаться, что вас не заводят действия партнера, посмотрите на ситуацию с другого угла. Близкий человек видит и знает, как вы реагируете, когда вам приятно, и он безусловно заметит, что вы не включены в процесс. В итоге у него возникает ощущение беспомощности и бесполезности. Это чувство губительно для отношений. Оно рождает обиду и в определенный момент может привести к состоянию, когда проблема будет не столько в сексе, сколько в ощущении ненужности и в других сферах отношений.
5. «Я в принципе не хочу секса»
По словам Марии, отсутствие желания может быть следствием не только целого букета заболеваний, проблем на работе и конфликтов, но банального несовпадения сексуальных темпераментов. Для одного хватает пары контактов в месяц, а второму нужен секс каждый день. Иногда осознание, что темпераменты разные, приходит не сразу.
В этом случае также поможет разговор и поиск компромиссного варианта: в каждом конкретном случае он свой. Где-то в ход идут игрушки, а где-то полигамия — отношения более, чем с одним человеком, если партнеры к этому готовы.
6. «Меня все отвлекает»
Поводов отвлечься масса: кричащий за стеной ребенок, разборки соседей сверху, мысли о незакрытом проекте на работе или о конфликте с родителями. А вот причин гораздо меньше. Если вы не можете настроиться на нужный лад, не изводите себя. Так вы только вызовете неуверенность в собственных силах у партнера.
Мария Аленевская: Реакция на внешние звуки связана с общим дискомфортом. Частые причины: партнер делает что-то не так, вы испытываете комплексы по поводу своего тела или в отношениях есть давящие не проработанные темы. Секс и отношения — взаимосвязанные процессы. Проблемы в сексе отразятся на отношениях, проблемы в отношениях отразятся на сексе.
Фоновая музыка поможет заглушить внешние звуки. Няня или спасительные выходные у бабушки дадут вам свободу от детей. А расслабиться физически и переключиться поможет прелюдия и массаж. Чтобы все шло гладко и без необходимости выключаться из процесса, чтобы достать смазку или презерватив, держите все под рукой и позвольте себе не думать о мелочах. Попробуйте гель-смазку два в одном для секса и массажа. В серии Durex Play Massage 2 in 1 есть три вида лубриканта: с алоэ вера, иланг-илангом и гуараной. Все гели на водной основе, при этом отлично подходят не только для секса, но и для массажа: у них гладкая текстура и они не оставляют пятен после стирки в отличие от масла.
7. «У меня специфические фантазии»
Уровень «специфичности» у всех разный: для кого-то фантазия о сексе втроем — верх разврата, для кого-то — обыденная практика.
Отношения — это реализация потребностей. Но они не должны нарушать границы и причинять дискомфорт партнерам. Поэтому перед разговором стоит ответить себе на вопрос: почему вы хотите поделиться своими фантазиями. Эти мысли гнетут вас и вы хотите избавиться от них, не реализовывая сценарий? Или речь о такой фантазии, которую вы хотите воплотить в жизнь?
В первом случае вы, скорее всего, имеете дело с «постыдными» фантазиями. Иногда они отражают внутренние переживания, которые, возможно, сформировались еще в детстве. Например, вас возбуждает мысль о насилии, но любой намек на принуждение в реальной жизни вы воспринимаете резко негативно. Это противоречие заставляет вас нервничать и ощущать себя неправильным. Если вы уверены в том, что эта откровенность не напугает партнера, поговорите об этом и попросите поддержки. Но если уверенности нет, первичное отрицание и страх в ответ на откровение могут негативно на вас сказаться. В таком случае лучше поделитесь своими переживаниями с психологом или в тематических сообществах.
Во втором случае — действуйте осторожно. Покажите партнеру статьи, фильмы, фотографии и порно с теми ситуациями, которые вы хотели бы воплотить, а затем обсудите это. Решите на берегу, что понравилось, а что нет. Как ни странно, и в этом случае — разговор, залог решения проблемы.
Шпаргалка: как обсуждать то, что волнует в сексе.
1. Поставьте себя на первое место. Я себя уважаю и люблю. Также я уважаю и люблю своего партнера, поэтому буду прислушиваться. Мои желания заканчиваются там, где начинаются границы другого человека.
2. Признайте лично для себя любые сексуальные и вне сексуальные потребности и фантазии. Все, что мы думаем — мы просто думаем. И если какие-то мысли начинают «напрягать», нужно разобраться почему. Мысли не могут появляться просто так.
3. Не додумывайте за своего партнера страхи и установки. Навязчивые и повторяющиеся мысли могут привести к тому, что вы решите за человека что-то и заранее на него за это обидитесь. Поговорите с партнером в спокойной обстановке, используйте «я-метод»: говорите «Я чувствую себя некомфортно, когда ты…», а не «Ты делаешь все неправильно».
4. Не давите и не манипулируйте, если вы хотите того, что партнер не готов сделать в данный момент. Разговаривайте. Беседы приведут к общему знаменателю. А если партнер начинает давить — нужно обозначить границы, а дальше искать тот самый общий знаменатель.
5. Попробуйте конкретизировать ощущения или оформить с помощью слов то, что вас беспокоит. Практикуйтесь в описании ощущений: не давайте односложную оценку — хорошо / божественно / вау. Лучше расскажите, какие именно ощущения вызывают касания той или иной части тела, объясните, какая скорость вам нравится, какой жест был особенно приятным. Если сложно начать откровенный разговор, покажите фильмы, картинки, статьи с похожей проблематикой, напишите текстовое сообщение или письмо.
